Boncó Quiñongo: “Siro, voté por Trump y ojalá no me de un trumpazo”

Boncó Quiñongo venía subiendo por el Turnpike luego de salir del colegio electoral en el Doral, cuando mi jefe me despertó de la modorra de escribir para DDR (estaba terminando un artículo sobre la correlación entre las lecturas de La Pupila Insomne y el alto índice de suicidios en el municipio de la Lisa), y me dijo que el ex humorista cubano, estaba haciendo un Facebook Life.

<<Pero, jefe – le espeté – ¿qué nos importa a nosotros Boncó, si ese hombre ya espantó la mula, y ya ni chistes hace? Ahora está en TNT; digo, TN3>>

Entonces mi jefe me dijo que me callara y prestara atención al vídeo. Cuando este terminó mi jefe me preguntó:

“Siro, tú que lo conoces… ¿entendiste algo? ¿El cambio? ¡Ya él no va a cambiar más! Si ya se fue pa la Yuma… ¿a qué aspira? ¿O es que va a trabajar cobrando peaje en el puente de Manolín?

<<¡Tal vez quiera trabajar en Wells Fargo!>>, contesté yo.

¡Arranca pa´ allá que tú lo conoces! ¡Entrevístalo! ¡Hay que ver cómo ha evolucionado su pensamiento!”

<<Jefe, yo creo que eso es una jodedera. Usted sabe cómo son las redes sociales>>, argumenté.

De nada me sirvió protestar. Ocho horas después estaba yo en la puerta de AméricaTV, pensando en mi amigo Uberto Mario, en Manolito Iglesias, ambos ya fallecidos – de trabajar ahí – , cuando entró Maria Laria, y luego Sevcec; luego entró Yaima, una que trabaja en economía. Después, a los diez minutos entró Zajaris, y Coll el marido de Lisandra, y Eylen, y Carlucho con Iván Camejo, y el Pible, Carlos Otero, Fructuoso, Eunice hablando peste de los Castros… hasta Nelson Rubio llegó temprano, y lo escuché quejándose con no sé quién de que “un venezolano no le pagó”… en fin, venían todos, pero Boncó Quiñongo no aparecía.

De pronto… una sombra, que luego se convirtió en una certeza ¡Era Boncó! ¡Qué contento me puse!

Venía corriendo, asustado, y cuando me vio me haló por un brazo y me dijo: “Siro, ¡protégeme!”

Siro Cuartel: Boncó, mi hermano… primero saluda. Vaya, que hace rato no nos veíamos.

Boncó Quiñongo: Para saluditos estoy yo ahora. Siro, ¿tú no ves que me están persiguiendo? 

SC: ¿La Seguridad? ¿El G2? Coño Boncó, déjate de historias, que tú en Cuba no le interesabas ni a Danilo Sirio.

BQ: No man, mira pa allá. ¡Aquellos dos tipos! ¡Me están mirando y tienen cara de pocos amigos!

SC: Boncó… ¡¿Watefó?! ¿Cuál es el sigilo?

BQ: Mierda, esos dos blancos de allí. ¡¿Tú no los ves!? ¡¿Ya los ves?! Estaban en una gasolinera cuando yo entré. Coño Siro, por poco me linchan. Me confundieron con un musulmán.

SC: ¿Tú musulmán? Tú pareces Haitiano… y de Petionville, de la zona buena. Coño man. ¡Has cambiado tanto! 

BQ: Coño, Siro, deja el bonche, que la situación está difícil.

SC: ¿Y de eso tú me hablas a mí? ¿De situación difícil? No me jodas… Mírate, si estás coronado. Lleno de cadenas… ¿esas son de verdad? En Cuba tenías otras… enchapadas. ¡Yo sí que me acuerdo!

BQ: ¿Vas a empezar? ¡Cómo te gusta vivir de los recuerdos! Yo prefiero pensar en el futuro.

SC: ¿Te acuerdas, Boncó, como nos robábamos los cables de cobre y nos hacíamos guillos? ¡Woooow, man! ¡Qué tiempos! A ti no porque eres black, pero a mí se veían encojonaos…. brillosos, y el brazo verde. Y ya ves, ¿a quién sonrió la esperanza? A Boncó Quiñongo. 

BQ: De verdad compadre que lo tuyo no tiene nombre. ¡En qué momentos tú apareces a hablar cada cosas…!

SC: Compadre, a mí me gusta recordar… por eso vine a verte, pero coño, concéntrate. Mírame a los ojos.

BQ: Es que tengo miedo… creo que metí la pata. Mírame bien. ¿No me notas hinchada la cara? ¡Es la verguenza!

SC: Nada nuevo… pero coño, Boncó, ¡si ya estás en la yuma! Ya tú no eres ni cubano, “yuar americano”. Y además ¡votaste, man! Coño, compadre… anda, vamos, habla, dime… ¿cuántos candidatos tenías pa´ escoger? 

BQ: ¡Una pila! Para presidentes…

SC:  ¡Woooow! No sabes qué envidia te tengo, brother. No por las cadenas. No. Esas cadenas son mierda. ¡Votar! Man, la última vez que yo vi tantos candidatos, fue… ¿en el 94? ¡El sí por todos! ¿Te acuerdas?

BQ: Sí sí, me acuerdo…

SC: Yo iba a votar por Yolanda, nuestra delegada de circunscripción. Y el tipo aquel, me dio el papel y me dijo: <<¡Acuérdese, Siro, la crucecita en el medio de la bolita!>>

BQ: Aquí es con la computadora. También se votó por los Senadores y por los Congresistas… y por la marihuana.

SC: ¿Por la marihuana también? ¡Ño! ¡Qué volao! Coño, man… ¡¿no me digas que votaste por Marco Rubio!? ¿Votaste también por Curbelo?

BQ: ¿Cuál Curbelo?

SC: Ese mismo… ¡no te hagas! ¡no me hagas decirte! 

BQ: Coño, Siro, ¿no te das cuenta que no es el momento?

SC: Si yo sé… hay que esperar hasta el 2018. ¡Coño, Boncó, discúlpame. No ves que estoy…. emocionado… ¿se dice “hillarious”?

BQ: No, yo voté por Trump.

SC: ¿Por quién votaste tú dices?

BQ: Por Trump.

SC: Pero coño… ¡yo pensé que eso era una jodedera tuya pa´ coger likes en Facebook!

BQ: Eso del video fue pa aclarar un poco.

SC: ¿Pa aclarar? ¿Tú? ¡Fíjate si “aclaraste” que la gente comenta que te has desteñido.

BQ: Yo quería aclarar…

SC: Sí, sí…. pero se te fue la mano con el peróxido. ¡Coño, Boncó! ¿Pa´ qué tú viniste a los Estados Unidos compadre? ¿Tú no viniste a prosperar? Coño, man, se ve que nunca tuviste na en el cocorioco ese. ¿Cómo que por Trump?

BQ: Si chico… me pareció un candidato interesante.

SC: ¡Habráse visto! ¿Interesante? Si Trump no sabe distinguir entre un plan político y un guión de TN3, asere.

BQ: A mí me pareció que…. mira, Siro, ¡yo voté por el cambio!

SC: ¿Te contagiaste con los argentinos? ¡Cambio ni cambio! ¿Cuándo a ti te ha gustado cambiar? ¡Si vistes cheo igualito! Con las zapatillas escandalosas esas, y lleno de gangarrias.

BQ: Sí, pero Five Star.

SC: Fai estar ni Fai estar… ¡qué bruto eres! Man, si tú saliste de Cuba, ¿cómo que tú vas a votar por Trump? No te das cuenta que Trump…

BQ: ¡Yo no quería votar por Hillary! ¿Por quién iba a votar?

SC: Por otros, había otros más en la boleta.

BQ: No los vi.

SC: ¡Hasta podías haber sugerido a Carlos Otero! Bueno no, mejor a Carlucho, que está más preparado. Hubo quién propuso a Lionel Messi.

BQ: La verdad es que… no sé, ¡veo la cosa mala! La gente me ha dicho tantas cosas… Siro, ¡tengo miedo que me deporten pa atrás! ¡Tantos sketchs que yo he hecho en la TV de aquí burlándome de aquello! 

SC: ¿Sketchs?

BQ: Sí, humorísticos.

SC: ¿Humorísticos?

BQ: Sí, con Zajaris…

SC: ¿Zajaris es humorista?

BQ Bueno ok, no te gusta Zajaris… ¡con Coll!

SC: Ni con zanahoria. Yo no la soporto y tú lo sabes. 

BQ: Coño, Siro, ¡que hay que pagar los billes! ¡La gasolina está a dos pesos!

SC: En el 2008 estaba a 4 pesos. ¿Y quién fue el que la bajó?

BQ: El negro ese…

SC: ¡Eres un burro! ¡Mira lo que da leer tantos guiones de TN3! ¡Votaste por Trump!

BQ: Antes votaba por Alarcón, por Esteban Lazo….vaya, uno progresa poco a poco.

SC: Ud. no progresa ni aunque se mude pa Hialeah, compadre, ni aunque lo deporten pa Hialeah Ud. progresa. Y con esas cadenas… ¡pareces el negativo de Cadenaman! Das grima…

BQ: Grimal es la de él, la mía Five Star. 

SC: Me dan ganas de buscar a los tipos esos. Coño man, ¡qué decepción! 

BQ: Ya no puedo hacer nada… ya voté por Trump.

SC: ¡Hace falta que Trump te dé un trumpazo!

BQ: Dios no te oiga, man, ojalá que no… ¡ojalá que no me dé un trumpazo!

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