Guillermo “Coco” Fariñas: “Me engañaron como a un niño chiquito”

 

La cita fue en el restaurante La Guarida, porque así lo decidió él. Yo le argumenté que era un poco caro, que mi salario de periodista de DDR no me alcanzaba para esas exquisiteces, pero él insistió en tres cosas: una, que él pagaría; dos, que el ruido de la reparación en el techo sería ideal para que los micrófonos de la Seguridad del Estado no grabasen nuestra conversación; y tres, que tenía un hambre atroz y que iba a romper la ayuna “de verdad”.

<<La romperé de verdad, cómo los dioses mandan; no con el pan con tomate ese que me dieron.>>

Más tarde, cuando nos encontramos en la puerta de Concordia 418, se me confesó:

“Siro, tengo un hambre que no me la brinca un chivo”. Entonces entramos.

Apenas vi el letrero de Fidel en la pared, temblé de emoción. Y se lo dije al Coco, y él, psicólogo de profesión me dijo: “Siro, eso es hambre.

Yo le comenté que debajo del letrero ese se había retratado Klhoe Kardashian, y el Coco ripostó con una frase lapidaria: “Qué tipa más comemierda

Entonces subimos.

Siro Cuartel: ¡Coco, Coco, huele, huele, mmmm!

Guillermo “Coco” Fariñas: Siro, si huelo aquí mismo me desmayo. Recuerda que hace 54 días que no la veo pasar como es debido. Deja que lleguemos, deja que nos sentemos que yo te voy a demostrar a ti lo que es un patriota. Pide sin miedo, que traigo balas.

En la puerta nos recibió Enrique, muy amable y contento porque dos personalidades del acervo cultural y político de la isla visitasen su modesto paladar. Se disculpó por Odeysis, su esposa, quien había ido al agro a sacar las papas.

¿No hay papas fritas entonces?, le preguntó el Coco a Enrique.

Hay, hay… ¡qué no hay en La Guarida!, exclamó Enrique.

Lo que no hay es frijoles negros, no he podido conseguir ají cachucha hace 2 semanas, pero por lo demás pidan por esa boca“, dijo Enrique.

Trae unos pancitos, pa ir abriendo el apetito, expresó el Coco.

Siro, me dijo el Coco, ¡qué brisa tengo!

En ese instante vino el fotógrafo, nos tiramos una foto, y ahí mismo el tipo sacó un marco, y nos colgaron en la pared. ¡Al lado de la foto de Robert de Niro!

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Siro Cuartel y el Coco Fariñas en La Guarida

Guillermo “Coco” Fariñas: Coño, Siro, qué tratamiento nos están dando. ¡De primera! Seguro que es por ti, porque a mí no me conoce nadie.

Siro Cuartel: Coño, “Coco”, qué no se diga compadre; no seas modesto. A ti te conocen hasta en Europa. En el mismísimo Parlamento Europeo tu nombre se escucha una y otra vez.

GF: ¡Y dilo!

SC: Yo lo que tengo una duda… por fin los blogs esos, ¿eran falsos o no eran falsos?

GF: ¡Cómo la voz de los Milly Vanilly compadre! Mira, sino fuera porque te conozco, y sé que eres incapaz de una mentira, yo hubiese creído que fuiste tú el de esa idea… o el Coco Liso, o el PP Mail. Hablando de eso… ¡tremendo el Photoshop que le hiciste a Eliecer Ávila!

SC: Que no, que no… ¿te refieres a la foto de la Conga en el Latino? Esa foto no está trucada.

GF Cómo me he reído… pero coño, no le digas a nadie que después andan diciendo que la disidencia está dividida. Alcánzame la mantequilla ahí, Siro.

En ese instante pedimos lo que nos íbamos a comer. El “Coco” pidió casi todo lo que estaba en la Carta. Enseguida nos trajeron la comida y retomamos la plática.

Siro Cuartel: Coño, Coco, ¡quién viera a Eliecer aquí sentado! Esto está mejor que el comedor de la UCI.

GF: A Eliecer le gustan los sushis, y el perro caliente con bastante picante. A mí, dame bistec. Alcánzame la salsa chimichurri ahí, Siro.

SC: Coco… retomando el tema. ¿Compadre, como fue qué te engañaron? A ti, a un tipo como tú; así, de jamoneta.

GF: Me cogieron pa´eso, compadre… la Seguridad. Seguro que fue ella. Mira, ha sido indignante. Después que se supo lo de los blogs falsos; me llama un tipo y con un traductor al lado de me dice, que él era Martin Schulz.

SC: Ach so! ¡El mismísimo Presidente del Parlamento Europeo!

GF: ¡Y yo me lo creí!

SC: ¡Wie kann das sein!

GF: No, si yo te digo a ti, … ¡un bochorno total! Yo pasando hambre… y que te hagan esa mierda, compadre. Siro, alcánzame las pechugas de pollo esas.

SC: De verdad que yo pienso en eso… ¡coño, hay que ser malévolo para hacerte eso!

GF: Sí, es duro, Siro, muy duro. ¡Me engañaron como a un niño chiquito! Yo que quería tener una huelga de hambre tranquila.

SC: Hablando de la huelga…

GF: ¡Alcánzame también los aguacates esos!

SC:… ¿cuántos días en realidad estuviste sin probar bocado?

GF: Estos dientes no masticaron comida en 54 días. No le hagas caso a la loca de Zoé Valdés. Cada día está más decrépita. Estuve sin meterle nada al estómago 54 días.

SC: A excepción de los sueros que te pusieron en el policlínico. La dextrosa…

GF: Y un enema de café que me pusieron en el Arnaldo Milián. Por cierto, son tan brutos que me quemaron.

SC: ¿La boca?

GF: Compadre, un enema… un enema.

SC: Ah… estaba caliente seguro.

GF: Sí, pero me desintoxicó bastante. Siro, alcánzame ahí los tostones.

SC: Y en esos 54 días, ¿supiste algo de Raúl?

GF: (mirando hacia los lados) Habla bajito, Siro… esa sordera tuya un día de estos te va a meter en problemas. No, ¿del uno dices?

SC: Del uno, del dos… ¡ya ni se sabe!

GF: Ni por enterado el hombre. Siro, yo creo que él lo que quería es que yo me muriera. Oye Siro, se ven bien los tomates esos. Alcánzame par de ellos pa´acá…

SC: El mundo entero estaba pendiente de ti. Los de Cubanet te iban contando cada segundo. Igual que los de 14ymedio. Café fuerte…dónde único no saliste fue en el blog de la Negra Cubana, en el de El Cine es Cortar, y en Oncuba. ¡Ah! y en El Toque.

GF: ¿Y en La Pupila? ¿Salí en La Pupila?

SC: Claro, bueno, no todos los días, porque en esos días La Pupila andaba en otras tareas; la tenían cogida con Ravsberg, el periodista uruguayo.

GF: Hablando de eso… Siro, alcánzame el bistec uruguayo ese. Vaya, porque parece que no lo quieres.

SC: En fin, todo el mundo contando. 14, 19, 23, 34, 41…

GF: Yo iba a seguir…

SC: No, no, no… si yo lo dije: “Si El Coco sigue así, firme, vamos a tener que buscar a Yusnier Viera en los Estados Unidos.”

GF: Si no le dieron VISA a un médico ahí que yo pedí… Siro, ¿terminaste con la ensalada rusa esa?

SC: De verdad Coco… ¡qué resistencia la tuya!

GF: No, y que lástima que no haya frijoles negros según Enrique…

SC: Está perdido el ají cachucha dice… por cierto, recuérdame que tengo que llamar al Escambray. Tengo que preguntarle a Gisselle, la subdirectora, cómo es que ella hace la sopa sin malanga, sin ají y sin cebolla. Y sin laurel.

GF: Voy a pedir unos linguines… estoy antojado.

SC: ¡Coco! Dale suave… vas a tener que zafarte los botones, abrirte la camisa y te van a confundir con un plato de black ribs.

GF: Y de postre me voy a pedir unos casquitos de guayaba

SC: ¡Coco! ¡Vas a reventar!

GF: Mira Siro, tengo que confesarte algo, pero por favor… ¡apaga la grabadora esa!

SC: Vale, vale, apago.

(OFF)

GF: NO HUBO TAL HUELGA NA´. Bueno sí, hubo…

SC: ¿No entiendo?

GF: La libreta Siro, la libreta… no hubo huelga, lo que pasó fue, es que como era fin de mes, no me alcanzaron los mandados; y luego…

SC: ¿Luego qué?

GF: ¡A mi mujer se le perdió la Libreta!

SC: ¡Alabaooooooooooooo!

GF: Y los HP de la Oficoda… ¡dos meses se demoran en darte una libreta nueva!

SC: Y tú ya ibas por 54 días…

GF: A punto de terminar mi agonía estaba… Mira Siro, llama a Enrique y dile que traiga la cuenta, que si me pongo a llorar aquí se me jode la digestión.

 

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3 comentarios en “Guillermo “Coco” Fariñas: “Me engañaron como a un niño chiquito”

  1. A ver, varias cosas. Eso de que la seguridad del estado hackeo la web del parlamento europeo para que el abandonara la huelga de hambre es de las cosas mas estupidas que he leido en mucho tiempo. Primero porque eso causaria prblemas entre Cuba y Europa, problemas que no valen la pena por Fariñas, segundo, porque siendo cuba la que maneja todo el trafico de internet en la isla, no necesitan hackear nada. Simplemente redireccionan el dominio a una pagina web creada en cuba y no te das ni cuenta.

    Despues se demostro que ninguna web fue hackeada, sino que alguien creo un blog con el nombre http://europarlamento.wordpress.com y copio varios articulos de la web orginal y publico la falsa noticia a la que se refiere Fariñas. Y hay que ser muy tonto para no darse cuenta de que una web del parlamento europeo no tendria un dominio .com ademas de que es un blog gratuito creado en WordPress.

    De verdad se cree que Martin Schulz va a llamarlo personalmente? A Martin Schulz no le importa Fariñas. Eso de que Fariñas es famoso hasta en Europa es tremenda mentira, donde unico se lee algo de Fariñas es en diarios españoles y porque les encantan las noticias sobre los problemas en Cuba.

    Eso de que la reparacion en el techo no iba a dejar que los microfonos grabasen la conversacion, es otra tremenda estupidez y demuestra una vez mas el analfabetismo tecnologico. Si te quieren escuchar te escuchan (y seguro que lo hicieron). De todas formas toda la conversacion esta publicada aqui. No creo que Fariñas haya compartido nada secreto con el entrevistador.

    Yo no soy de los que defienden al gobierno cubano, porque se muy bien como funciona y lo sufri por muchos años, incluso viviendo fuera de Cuba lo sigo sufriendo cada vey que necesito hacer algo en Cuba, pero tampoco defiendo tonterias de gente que miente, habla estupideces y hace espectaculo para cobrar dinero.

    Por cierto, ahora cuando vaya a Cuba en Noviembre, voy a ir a la guarida, a ver la foto al lado de Robert de Niro.

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