Siro Cuartel entrevista a Max Zuckenbeer.

El creador de Faceball, Max Zuckenbeer, en visita relámpago a la Habana, conversó con el ex periodista de la cadena informativa PP Mail, Siro Cuartel en un dialogo breve, pero lleno de matices interesantísimos acerca del presente y del futuro de la red social con más miembros guapetones en el mundo. Max, aterrizó en la Habana de improviso y solo estuvo un par de horas antes de continuar viaje hacia Brasil

Siro: Max,… es un  gran honor para nosotros tenerte por acá. Apenas fuimos avisados de tu llegada vinimos corriendo para el aeropuerto, y ahora descubrimos que ya te vas. ¿Por qué una visita tan breve? ¿Viniste a algo en específico? ¿Volverás a visitarnos?

MZ: Siro, en realidad esta “visita” fue sin pensarlo. Vamos ahora para Brasil pero en el vuelo, mi esposa que está embarazada le entró antojos de comer helado Coppelia. La cocinera nuestra, allá en Palo Alto es cubana. Nancy se llama. Es de Júcaro, en Matanzas, y se pasa la vida diciendo que los mejores helados del mundo son los helados Coppelia. Así que cuando el Jet sobrevolaba la isla, hace apenas unas horas mi esposa me preguntó si podíamos aterrizar y aterrizamos, pero ya nos vamos. Y sí, volveremos.

Siro: Entonces fue… ¿un gustazo?

MZ: Sí, puede decirse que sí. Enseguida cogimos un taxi y fuimos para 23 y L. En realidad lo pedimos así. Nancy nos ha contado que es el lugar más transitado de la Habana. Y quisimos comer helado, y pretendíamos hacer la cola como cualquier cubano, pero el tiempo era breve y la cola inmensa. Por suerte un guía cultural cuentapropista me reconoció y me llevó hacia dentro. Ya allí comenzaron los problemas…  yo estoy aprendiendo español. Así que al momento de despedirme del muchacho este me dijo DAME UNA MONJA… y yo no entendí mucho que me quiso decir, así que me insulté un poco y el muchacho se mandó a correr. Yo entiendo que no sean católicos, pero que las respeten ¿no?

Siro: Max, aquí en Cuba, monja, son 5 pesos. El término viene de la charada china.

MZ: Lo que es no saber… pero eso no fue lo único. El Gerente del lugar, cuando me recibió y le dijimos que queríamos comer helado me preguntó: ¿Cancha o Torre? Ahí tampoco entendí. Yo creo que el Rosetta Stone que me conseguí no sirve Siro, o tendrán que inventar uno para los cubanos. Ustedes son lo máximo. En todo… Nancy es encantadora. Muy culta. Estamos muy contentos con ella. Mi esposa adora la ropa vieja.  Esa palabra tampoco se me olvida… un día llegué a pensar que me comería alguno de mis jeans que usaba en la Universidad y que guardo con celo inmenso en el garaje.

Siro: No, ese es un plato de cocina… muy sabroso por cierto. Bueno… ¿y cuál es el objetivo de tu visita a Brasil?

MZ: Voy a ir a ver a Coelho. Quiero plantearle un negocio. Quiero que aparte de escribir sus libros, me saque diariamente par de reflexiones y que las postee en su muro.  Asuntos de negocios. Cosas que no quiero divulgar mucho.

Siro: Me dijeron que Esteban Lazo estuvo por aquí hace un rato. Vino a saludarte y de paso te homenajeó o algo…  para ser una visita tan breve, es bueno que te estimulen y te den un regalo…

MZ: Con E. Lazo lo que hice más bien fue amarrar algunos detalles. El me estuvo planteando el asunto del cable submarino… veré que hago. No puedo prometer nada. Yo en ese tema del embargo no me meto. A mí ni siquiera me molesta que los cubanos tengan Faceball.  Y sí, me hizo un regalito, algo bien sencillo; pero Siro, déjame contarte que esta no es la primera felicitación que yo recibo de parte del pueblo cubano. En Miami fui agasajado por los miembros del CDR del SW, de manos de su presidenta, que no recuerdo su nombre, pero si sus iniciales, que son las mismas que la mías.

Siro: ” Max,… ¿CDR en Miami?

MZ: Si Siro, no sé de qué te extrañas… y muy bien que funcionan por cierto. Nuestra red social les ha servido para ampliar y perfeccionar sus conocimientos adquiridos desde que fueran fundados en Cuba. Allá incluso, con lo maravilloso de la internet pueden desbaratar un matrimonio en par de horas, lograr que una mujer, X, cualquiera, esté teniendo sexo en Sunny Isles y al mismo tiempo esté arreglando su carro en Homestead en casa de mi amigo El Toto. Es increíble el nivel que tienen. La consagración, la constancia… sin dudas, es un gran mérito de esta revolución que Uds. tienen. Lograr imbricar la vida de dos personas sin lazos sanguíneos de tal manera que una parezca hermana o prima de la otra, que se cree a su vez, la madre o la abuela de la primera. Eso sin dudas, no existe en ningún país. Solo en Cuba… y bueno, ahora en Miami se está logrando. Y sin mucho esfuerzo eh? Que conste…

Siro: No me sabía esa…

MZ: También estuvo por aquí Alarcón de Quesada. No hablamos. Yo quise saludarlo pero él no me vio. Claro yo no lo conocía, alguien me lo señaló. Cuando pregunté por él, me dijeron que no se había detenido a saludarme porque estaba contra reloj. Que haría el esfuerzo por pasar por aquí luego pero que tenía que dictar dos conferencias magistrales en la Oficina de Tráfico Aéreo y otra en la Torre de Control.

Siro: Max, ¿es cierto esa noticia que circuló hace unos días, que eliminarían las cuentas de quienes tuviesen faltas de ortografía?

MZ: Falso. Lo que eliminaremos son las cuentas que exigen dar LIKE y SHARE… esas sí las eliminaremos. Ah y las que usan fotos de gente con problemas de salud, para recaudar fondos… eliminaremos las cosas esas, porque todas son falsas. Contra las cuentas que tienen faltas de ortografía y quienes escriben en ellas, nada podemos hacer. Eso, incluso, nos provocaría una caída grande en la bolsa de valores, porque son más los que escriben mal que los que escriben bien. Incluso, a modo de estímulo, estoy pensando otorgar un premio a la peor palabra jamás escrita en el año. Por lo pronto empezaré con los idiomas “básicos” Ya incluso tengo el ganador del premio en español.

Siro: ¿Alguien que escribió “boi” del verbo ir?

MZ: Noooo, eso es una bicoca Siro. Mira, en realidad tengo mis dudas acerca del premio. Por un lado tengo a un chico que escribió ERICORTERO y por el otro, a una chica que escribió BISTEC, del verbo Ver. Está dura la pelea. Me inclino más por dárselo a la chica. La palabra tiene una significación del carajo. Sobre todo en la comunidad latinoamericana. Incluso entre ustedes mismos…  a ver Siro, ¿cuándo fue la última vez que tú bistec, un bistec? ¿Eh? ¿Ya me entiendes lo que quiero decirte?

Siro: No Max, yo de periodismo sé un mundo, pero de bromas muy poco… pero a ver, ¿inventarán algo para evitar que la gente diga que ha estado en lugares que no han estado?

MZ: Eso sí. También. No es una aplicación en sí. Más bien es un parche. El parche tiene un enlace con las bases de datos de todas las aerolíneas, y oficinas de aduana e inmigración de cada país. También con los hoteles. Todos. Así que Siro si piensas decir que estás en París a partir del 2016… no lo podrás decir en Faceball.

Siro: Ni en Faceball ni en ningún lado Max, por eso no te preocupes… eso en mi caso no aplica ni aplicará. Pero a ver… ¿y sí el que vive en Miami, dice que está en Las Vegas, y no fue en avión y tampoco se hospedó en un hotel, porque digamos se quedó en casa de un amigo?

MZ: Para eso tendrá que poner el código que aparecerá en los comprobantes de gasolina… Ya todo está pensado Siro. Nadie podrá decir que está en un lugar y estar en otro. Será imposible.

Siro: La última pregunta Max… por ahí se dice que Faceball “morirá” dentro de unos años… que sus acciones caerán… ¿tienes alguna estrategia para evitar eso?

MZ: Por lo pronto pienso asociarme (aparte de Coelho) con Ricardo Arjona. Eso es algo inmediato. Pero la mejor idea de todas será asociarme con los bufetes de abogados. Está demostrado, Siro, que Faceball es la primera causa de divorcio ¡en el mundo entero! Así que por ahí pienso coger algún dinerito. También he pensado como estrategia alternativa, que las chicas de los sitios pornos manden invitaciones o mensajes, a todos los que están casados, y a los que no también. Eso, sin dudas, puede repercutir en el aumento de los divorcios. Y Siro, no hay nada peor que un hombre o una mujer divorciados. Un ser humano divorciado, es un cliente potencial que tengo… casi del 100%. Así que… como ves, Faceball no morirá. Eso es bola, como dicen Uds.

Siro: Bueno Max… ¿Cuándo piensas volver?

MZ: Pronto Siro, pronto… todavía me quedan unos tabaquitos que me regaló Clinton… aunque no sé si me queden, porque cuando estaba a punto de abordar el avión Mónica me llamó y yo le dije que pasara por la casa y que le dijera a Nancy que le diese todos los que ella necesitara. No creo que los use con Billy, tú sabes que él está enfermo. Así que probablemente tenga que venir a buscar alguna cajita próximamente. Espero poder verte cuando venga. ¿Qué me dices?

Siro: Claro Max, de aquí yo no pienso moverme, ya te lo dije.

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